16 janvier 2009
DEEZER Alors il faut retenir plusieurs choses
Le phénomène Web de la musique gratuite en ligne est sur le point d'intégrer de la pub sonore dans la musique qu'il diffuse en streaming. Un nouveau moyen d'augmenter ses revenus publicitaires et de satisfaire les ayants droit pour s'assurer un avenir.
Site français d'écoute de musique à la demande gratuit, illimité et légal, Deezer offre un catalogue riche de plus de 3,7 millions de titres. Traduit dans plusieurs langues, le portail né des cendres de BlogMusik qui a fait sensation au moment de son lancement à l'été 2007, revendique plus de 4 millions de membres inscrits et presque autant de visiteurs par mois. Preuve de sa popularité grandissante, la requête Deezer est entrée dans le Top 10 des requêtes Google de 2008.
Le succès populaire de Deezer qui se dessine ne s'est pas fait sans mal Alors il faut retenir plusieurs choses
1) Deezer possède un ou plusieurs négociateur qui ont du signer un pacte avec le diable pour posséder autant de pouvoir
2) La sacem s'est faite entubée en beauté, sachant qu'elle "partage" les revenu publicitaire du site, a mon avis, ceux-ci resterons minimes par rapport à ce qu'elle aurait pu gagner avec une license globale à laquelle elle a dit non
3) Le jour ou le journal de 20H de TF1 fera état de deezer.com les serveurs exploserons et le site sera down (notons que rien que le buzz de hier à suffit a les faire rammer)
4) Si la Sacem ouvre les yeux, il y'a de forte chance qu'elle revoie sont partenariat, car définitivement, je ne comprend pas
5) J'attend grandement de voir "les suites" annoncées car je me demande ce que sous tend le service
à mon avis...
avec après la signature d'un accord avec la SACEM pour la rémunération des ayants droit, des accords à trouver avec les maisons de disque qui avaient été oubliées dans un premier temps. Universal Music puis Sony BMG et enfin Warner Music avec un accord mondial ont rallié la cause Deezer. Un site qui a suscité des vocations à l'instar de Jiwa et de son accord avec Universal Music.
Pour autant, l'aventure Deezer n'est toujours pas un long fleuve tranquille. Certains groupes dont les revenants d'AC/DC ont opposé leur veto pour la diffusion gratuite de leur musique sur Deezer (et autres), tandis que le partage des fichiers MP3 personnels a été bloqué sur l'exigence d'une maison de disque à l'identité non citée. " Le monde de la musique est un monde complexe. [...] Les règles ne sont pas encore toujours bien établies. Cette liberté de vous proposer de la musique gratuitement et dans les meilleures conditions à un prix pour nous ! ", avait écrit l'équipe Deezer dans un billet publié mi-décembre 2008 sur le blog officiel.
Le nerf de la guerre est évidemment l'argent et l'on garde en mémoire les déclarations du président du directoire de la Sacem qui parlant des revenus publicitaires partagés par Deezer avec les ayants droit, avait évoqué la notion de micropaiement qualifié de grotesque. Un modèle économique sinon à revoir, du moins à renforcer et c'est ce que s'apprête à faire Deezer à partir du mois de février.
De la pub audio dans Deezer à partir de février
Selon une information divulguée par CB News et relayée par Le Journal Du Net, afin d'augmenter sa rente publicitaire, Deezer qui a ouvert sa propre régie publicitaire va intégrer de la publicité audio dans sa bibliothèque musicale. A prévoir donc, des spots publicitaires dans la musique diffusée en streaming.
Un peu à la manière de YouTube mais reste à savoir de quelle manière exactement : où dans le titre, la durée d'un spot... Autant de questions pour lesquelles Deezer garde pour le moment le secret mais c'est un pari risqué qui pourrait faire fuir certains habitués.
13 décembre 2008
il a osé le dire
Michel Corbiere PDG d'aquaboulevars et de forest hill
" les grandes fortunes se font pendant les crises " france soir du 25 nov
il a osé le dire!
Frederic Lefevre deputé UMP des hauts de seine
" TF1 n'impose sa loi a personne " a propos de la loi sur l'audiovisuel public ! emission "question d'info" sur lcp france info
vol de bijoux !
Un grand joailler parisien c fait voler dans sa boutique, une bague d'une valeur de 635 000 euro , par un couple de touriste!
L'enquete sera t'elle confier au FIGARO grand specialiste de la disparition de bague de grande valeur de certaine ministre ?
un petit poisson
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là, Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
Carla chez la voyante
Carla Bruni-Sarkozy profite d’un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée…
La voyante reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d’odeurs d’encens.
La voyante se concentre… Elle jette des os de poulet sur du marc de café… Elle regarde fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête… et délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
- J’ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j’ai pour habitude d’être franche et directe : madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente ! »
Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute.
Semblant refaire surface, désirant avoir plus d’informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Et savez-vous si je serai acquittée ?
06 décembre 2008
homme de coeur
La scène se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère :
- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!
bailey's citron!
Une fille et son copain vont dans un pub. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l’essayer. Elle commande pour elle sa bière habituelle et, pour son copain, elle commande deux verres. Le premier contient une mesure de crème de BAILEY’S et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui dit :
- OK, tu dois boire le BAILEY’S et le garder dans ta bouche. Après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Le gars prend le verre de BAILEY’S. Il ressent une agréable impression de chaleur, de douceur, une texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite, il s’enfile le jus de citron. Après une seconde, la crème de BAILEY’S caille. Après 3 secondes, la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron. Après 6 secondes, le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Elle lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle : " la revanche de la pipe "…
attention c fort sa !
Découvrez Big Brother & The Holding Company!
Les dix commandements du guitariste
Non non, ne fuyez pas, je ne vais pas vous parler des leçons de guitare d'Yngwie Malmsteem ni de cheat-codes pour guitar hero mais de véritables conseils utiles proposés par quelqu'un qui sait de quoi il parle : Captain Beefheart. Toute une philosophie de la guitare intelligente, drôle et très juste pour jouer comme Gary Lucas ou Marc Ribot et surtout pas comme Steve Vai
1. Ecoutez les oiseaux : C'est de là que vient toute la musique. Les oiseaux savent comment ça doit sonner et d'où ce son doit venir. Et regardez les colibris. Ils volent très vite, mais la plupart du temps ils ne vont nulle part.
2. Votre guitare n'est pas vraiment une guitare : Votre guitare est une baguette de sourcier. Utilisez-la pour trouver des esprits dans l'autre monde et les ramener. Une guitare est aussi une canne à pêche. Si vous êtes bons, vous en tirerez un gros.
3. Entrainez-vous devant un buisson* : Attendez que la lune se lève puis sortez, mangez un pain aux graines et jouez de votre guitare devant le buisson. Si le buisson ne remue pas, mangez un autre morceau de pain.
4. Marchez avec le diable : Les vieux joueurs de blues du Delta appelaient leur ampli une "boîte du diable". Et ils avaient raison. Vous devez être un employeur qui ne fait pas de discrimination à l'embauche quand vous ramenez quelqu'un de l'autre côté. L'électricité attire les démons et les diables. Les autres instruments attirent d'autres esprits. Une guitare acoustique attire Casper. Une mandoline attire Wendy. Mais une guitare éléctrique attire Belzébuth.
5. Si vous êtes coupable de pensée, vous êtes viré : Si votre cerveau entre dans le processus, vous êtes en train de passer à côté. Vous devriez jouer comme un type qui se noie, luttant pour atteindre la côte. Si vous pouvez piéger ce sentiment alors vous avez un truc à fourure. (?!)
6. Ne pointez jamais votre guitare vers quelqu'un : Votre instrument a plus de pouvoir que la foudre. Jouez juste un gros accord et courez dehors pour l'entendre. Assurez-vous que vous n'êtes pas dans un espace ouvert.
7. Ayez toujours votre décapsuleur : Vous devez avoir votre décapsuleur avec vous et utilisez-le quand on vous le demande. C'est votre part de l'arrangement. Comme One String Sam. C'était un musicien de rue à Détroit qui jouait d'un instrument qu'il avait fabriqué lui-même. Sa chanson "J'ai besoin de cent dollars" c'est du chou à la crême. Un autre porteur de décapsuleur était Hubert Sumlin, le guitariste de Howlin' Wolf. Il se tient juste là debout comme la statue de la liberté, vous donnant envie de regarder sous sa robe pour voir comment il fait.
8. N'essuyez pas la sueur de votre instrument : Vous avez besoin de cette puanteur dessus. Ensuite vous devez mettre cette puanteur dans votre musique.
9. Gardez votre guitare dans un endroit sombre : Quand vous n'en jouez pas, couvrez votre guitare et gardez-la dans un endroit sombre. Si vous n'en jouez pas pendant plus d'une journée soyez sûr de lui laisser une soucoupe d'eau.
10. Vous devez avoir un capot sur votre moteur : Portez un chapeau quand vous jouez et gardez-le sur votre tête. Un chapeau est une cocotte-minute. Si vous avez un toit sur votre maison l'air chaud ne peut pas s'échapper. Même un haricot de Lima doit être enroulé dans une feuille de papier mouillée pour pousser.
23 novembre 2008
Regard Triste
Découvrez Bruce Springsteen!
Chaque jour, tu viens marcher par ici
Je tiens ma langue, je ne dois pas trop parler
Tu dis que tu es heureuse et que tout va bien pour toi
Alors, continue, bébé, j'ai tout mon temps
Un regard triste ne ment jamais
Un regard triste ne ment jamais
Pendant un moment, tu m'as semblé solide
Mais je ne bougerai pas avant que tu sois vraiment prête
Tu prends le dessus et puis tu t'enfermes à nouveau
Pourtant, je sais que très bientôt tu prendras ce chemin
Un regard triste ne ment jamais
Un regard triste ne ment jamais
Bébé, saches que je ne m'inquiète pas
Tu sais, je connais cette situation
Si tu sens comme un mauvais présage dans l'air
Ne t'en fais pas, chérie, cela glissera sur ton âme
Tu penses que tu ne seras jamais à moi, je le sais
Eh bien, c'est ok, bébé, ça ne me gêne pas
Ce sourire timide est adorable, c'est un fait
N'hésite pas à t'en servir, ça ne me choque pas
Te voici habillée pour un rendez-vous
Encore un pas et il sera trop tard
Un ruban bleu dans tes cheveux
Comme si tu savais que je resterais ici
Un regard triste ne ment jamais
Un regard triste ne ment jamais
tournée des clubs
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et des préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :
- Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !
Messieurs ! La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir : 1) Vous ferez croître facilement votre investissement. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous serez seul à décider où vous le placez. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies. Votre conseiller en placement. FRANCK
22 novembre 2008
Lorient Siffredi
Ça aurait dû être une partie de plaisir.
Comme un bon cunnilingus langoureux.
Mais non.
Déjà, il y a deux semaines, le coup porté par la Capitale avait été douloureux. Très douloureux. Un rappel violent qui vous fait souvenir que votre dos se termine par un orifice pénétrable...
Et puis samedi rebelote. En puissance dix.
L'effet d'avoir, une nouvelle fois, sa rondelle forcée par un chibre monstrueux. ... Non, un truc genre gladiateur du Colysée, à Rome. De l'obélisque égyptien à la matraque de police, l'éventail est long pour la métaphore. A vous de voir.
Pourtant, face à onze Merlus, il pouvait se permettre d'être égrillard au coup d'envoi.
A la mi-temps, avec deux buts d'avance, il pouvait se permettre de se taper un petit 51-pétard à la santé de son équipe fétiche et à la victoire qui s'annonce. 3 points dans la musette et on talonne la bande à Aulas. Ça sent le titre et la Ligue des Champions.
Mais voilà, l'histoire se joue autrement. C'est pas une question de chatte ou de pelouse trop mouillée. Non il faut se rendre à l'évidence. Même si c'est dur.
Beh oui, mon gros, tu soutiens un équipe de brêles pétochardes incapables de maintenir un résultat malgré les millions qu'on leur verse chaque mois...quand meme trois buts en 15 mn sa doit bien dechiré par la ou sa passe..!
21 novembre 2008
kevin
Une pensé a toi mon frere, partit trop y a deux ans !
15 ANS c jeune, j'ai eté con , ta eté con !
mais toi ta eté tres con !
maintenant avec qui je vais me battre,rigolé,pleuré!
de qui je vais me moqué?
a qui je vais botté le cul ?
c trop injuste !
maman ma phoné ,je ne serais pas la, m'en veu pas, je pense a toi mon frere , je t'aime, repose toi !
PS; t'avais beau jouer o dur avec NTM je t surpris un jour en trein d'ecouter cette avé,j'etai derriere la porte de ta chanbre, je te regardai te faire beau pour ta soiré, t jamais rentré petit salopar !
tien c pour toi !
Découvrez Franz Schubert!
JE T'AIME !
20 novembre 2008
lui raconter, pas de problème...
C’est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle. Elle est vêtue d’un léger peignoir…
- J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bains !
Il rentre, change l’ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires… postliminaires… préliminaires, + ... + postliminaires, (c’est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
Et l’homme :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Il arrive chez lui, sa femme l’attend :
- Deux heures pour vider les poubelles!!!!
Et le mari :
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m’appelé en petit peignoir : « J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bains... » J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre… Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule j’vois bien que t’es allé faire un billard avec tes copains....
